За последние пару лет я первый раз так психанула. Я пришла домой и просто легла на кровать как была одетая. Я не испытывала уже никаких чувств, не ощущала физической боли, не плакала. Мне было очень холодно, а от слабости тряслись руки. Картина маслом.
Все, что мне нужно в последнее время - это разговаривать. Я готова пол царства отдать за ночной разговор по душам.
Не так, чтобы ты говорил, что пора спать, а я кричала вслед не уходи, давай поговорим - о чем - мне завтра рано вставать - ты хочешь поговорить о чем то конкретном. А так, чтобы я не чувствовала вины от того что тебе завтра на работу, тренировку, в церковь, к врачу, на дачу, а я заставляю тебя полуночничать.
В моей жизни было столько ночей, которые я проболтала, несмотря ни на что и кто бы знал как мне хочется их вернуть. Можно было говорить о том чего я боюсь и чего я не знаю, чего хочу, жалеть, сострадать, уговаривать, радоваться и плакать, смотреть вместе фильмы или читать до утра ужасно интересную книгу. С моих ночных посиделках за ноутбуком было больше жизни чем во всей мне сейчас. Никакие объятия, поцелуи и держания за руку не заменят такие разговоры с человеком, как разговоры о том, что он чувствует когда вдыхает дым сигарет, когда берет в руки гитару, смотрит "мальчик в полосатой пижаме", читает Брэдбери, слушает вести по радио, что думает о высшем образовании, верит ли в существование второй половинки, что значит для него Бог, почему хорошим людям плохо, стоит ли забраться в грузовой состав и уехать в неизвестность, довезет ли состав тебя до Владивостока и что еще он везет.
Я не хочу говорить о чем-то конкретном. Хочу спорить о возникновении Вселенной или гадать на ромашке, мочить ноги в луже и советовать съесть банку варенья чтобы не заболеть. Я вечно жду встреч, которые ничего не несут за собой кроме разочарования. Неужели когда закончатся все фильмы в кинотеатре и вся еда в ближайших кафе, закончимся мы?

когда я была младше, я писала большие посты, а потом понимала, что это глупо и всё удаляла
сейчас я пишу начало предложения, понимаю, что никому до этого нет дела, и удаляю
взрослею

Когда я не могу уснуть, то представляю какие на ощупь нагретые заходящим солнцем ворота. Я мысленно переношу себя каждый вечер - или каждую ночь - в мир, где я ни разу не был печален, ни разу не чувствовал боль или отчаяние.
Я поворачиваю ручку, толкаю от себя калитку и захожу.
Каждый раз, исчезая со своей кровати и оказываясь в своих воспоминаниях, я смотрю в разные места: сначала - по сторонам на лозы винограда, потом - на стену дома перед собой, еще через одну ночь - изучаю неровности земли под ногами.
И вокруг обязательно лето и очень жарко. И мой кот - Федя - все еще со мной. Я постоянно удивляюсь, как я мог все сохранить в себе настолько четким, живым, осязаемым?
Никому не понять, что такого в этих воспоминаниях, когда ты просыпаешься утром и видишь оранжевую люстру, слышишь жизнь в доме, и этот запах… сложно объяснить, но моя аммортенция пахла бы именно так, я храню эти пигменты памяти в резных шкатулках и открываю так аккуратно и бережно, как не притрагивался никогда ни к кому из живых.
Быть бы мне духом тех мест после смерти.

- Вряд ли бы я сделала это. Даже для тебя. - сказала она, приподняв уголок губы в едва заметной улыбке.
-"Вряд ли" оставляет место для "возможно". - сощурившись, ответил я.
-Ахах. А "возможно" для тебя… - теперь она улыбалась.
-Именно. Именно!.. - ответил я, смеясь и мысленно продолжил:

"Возможно" - это лазейка для действия. Мелкий шрифт между строчками договора.
"Возможно" - это шанс стать исключением.

как же все-таки замечательно находиться в мужской компании. легко, весело и без излишнего напряжения.
16.58

Время убивает все, что я люблю.

1 ноября я буду дома
1 ноября я увижу близких мне людей
1 ноября уже совсем скоро

Не знаю, имеют ли значение и силу слова, сказанные когда-то, если твой мир перевернулся. Но я точно могу сказать, что все, во что я каким-либо образом верю - существует хотя бы в моей голове.
Я могу сотворить кого угодно, я могу выдумку сделать реальностью, я могу создать чувства, внушить себе, что влюблен.

А недавно я шел мимо садика. И увидел девочку с двумя льняными косичками, она сидела на скамейке под деревом и солнце играло с ее мокрыми ресницами. В ее руках была мягкая игрушка, в которую она время от времени утыкалась лицом, прячась от внешнего мира.
Я остановился и облокотился на забор, скрестив ноги. Она заметила меня и убежала так же быстро, как и я обычно убегаю от проблем, от реальности, от самого себя в конце концов.

Ничего не могу с собой поделать, я этим пустым словам придаю слишком много значения.

Мы можем резко проснуться ночью и тогда каждый шорох наполняет нас страхом. Словно что-то в комнате есть и это что-то всё время молчит, а мы слушаем и боимся.
Боимся встать с кровати и посмотреть, но всё же бежим к выключателю, гонимые неведанным страхом. И достигнув его включаем свет, попадая из кошмарной обитель страхов, в свою знакомую и безопасную комнатку.